De descifrares y descubrires

Entonces yo lo increpé: "Ehhh, che! pero no me posteás más vos!"
Entonces él me respondió: "Es que vos siempre me descubrís"
Entonces volvía yo en el 37 escuchando a Drexler y pensé: "Vos me descifrás y yo te descubro". Y entonces sonreí y seguí con mis viajes.

Debo confesár(te/me)lo

Muy a pesar mío y por mucho que me pese, sé que sigo siendo una escapista profesional.

Plan B

Estuve todo el día pensando en postear acerca de mi fraternidad y de mi "ucraniaosidad", de hecho hace días que esa idea está como rebotando en mi cabeza ... pero al final, al final nada, no me sale nada. Y entonces, no va que me subo al 59 y las gotitas que habían empezado a caer sobre mi ser ahora caen sobre la ventanilla y las miro y las sigo mirando y el día se me hace todo gris de repente y se me cae encima. Entonces la pregunta se me aparece. Sepan que para una pensadora compulsiva como yo el viaje colectiveril es un viaje q no sólo une dos puntos geográficos, sino que es un viaje dentro mío en sí ... y entonces me voy a ese lugar y pienso y sigo pensando y me voy y aparezco por muchos lugares. Lugares que ni sabía que estaban, lugares conocidos, desconocidos, lugares que quiero dejar de conocer o al menos eso intento, lugares que no quiero visitar más, lugares sorprendentes, lugares olvidados .... lugares, lugares y más lugares... Y así me la paso yo saltando de lugar en lugar, como perdiéndome ....
Y de entre todos esos lugares apareció uno que me interpeló, así como de frente marche.... entonces me acordé de apreciaciones que me han llegado desde el otro lado del mundo, es decir desde especímenes masculinos ... "no será que lo que te pasa a vos es que reaccionás cuando el otro no actúa como vos lo esperabas?". Mmmm no será que será eso? Y si es eso, que hay de malo? Digo, está mal esperar algo? Acaso no esperar nada no sería volver al anesteciamiento?
Mmmmm, preguntas, preguntas.... mi vida es un eterno preguntar.... Lástima q sea miércoles, me gustaría ir a mi psicoloca hoy ..... ella me deja tranquilita, medio revuelta a veces pero conforme conmigo, amigada. Igual algunas respuestas, aunque sean provisorias,tengo, y sé que mi vida no es una eterna espera.

Parentela política

No sé uds, pero yo no estaba acostumbrada a estas cuestiones, a estas situaciones, a estas relaciones. Sí ya sé que es raro, ya sé que somos raros. Pero quién no lo es? Q familia no lo es, eh? Dónde quedó eso de cadacasaesunmundo, eh?
Por un momento creí que teníamos una maldición o algo, pero se ve que no .... que sólo éramos lentos, que todo no era más que cuestión de tiempo.
Bué, la cosa es que en el término de unos 4 ó 5 meses pasé de no haber tenido nunca parentela política a tener 3 cuñados, 3. Sí, sí de golpe y porrazo pasé de la nada a contar con 2 cuñados y 1 cuñada así, sin escalas. Digamos que todos "los que estaban en edad de merecer", merecieron. Claro, todos menos yo, que se ve que todavía no estoy en edad por lo que todavía tengo que soportar reuniones fliares en las q tías preguntonas sueltan su archiconocido "y, para cuándo?". Entonces una pone su mejor cara de 4 y ríe sin emitir palabra o dice frases tales como "y es que el mercado está complicado" o "más vale sola que mal acompañada" y ese tipo de respuestas ensayadas acompañadas de una sonrisita, viste? Pero bué, basta de disgreción y de victimización que no soy ninguna víctima.
Entonces decía que todo esto de la "cuñadosidad" o del "cuñadataísmo" es nuevo para mí. Digo, preguntas como "venís sola o acompañada?", o "cuántos cuento?" no se hacían antes. Se nos contaba por 6 (porque somos 6 hnos, viste?) y listo. Situaciones en las que se le busca candidato a la "hermana solterona, sola, solitaria, suelta (sí, sí, sí, suelta compro)" entre los amigos de los susodichos en cuestión, tampoco.
Pero ojo q no todo es negativo. Por ejemplo los helados q trae el cuñado por parte de la menor o las tortas y las paletas de ping pong q trajo el de la mayor son interesantes. Aparte nunca estuve tan tranquila en mi casa. Sólo yo y mis hermanOs, sólo yo y mis chicOs!!! Ay! qué lindo!!! Bendita yo soy!!! Sí, cuñados .... son mis hermanas y las quiero paro LLEVENSELAS!!!!

Mariquita

Ella entró y leyó en mi remera:
"Mariquita cree en la magia pero no en el amor"
Entonces se paró frente mío y dijo:
"Es muy vos"
"Es muy yo? ... No, no, no. No te confundas. Yo no soy Mariquita. Yo sí quiero creer en el amor". Pensé

Claridad de domingo a la mañana

Estaba tomando mate sola mirando VH1 (mi canal de música preferido). Entonces otro de mis pensamientos me asaltó:
"Cuentas claras conservan la amistad" Siempre lo había pensado y usado en términos materiales, financieros, económicos, de dinero, o como más te guste.
Sin embargo hoy, otra acepción de "Cuentas claras conservan la amistad, o la "amistad" o al menos evitan situaciones en las que el aire parece cortarse con Tramontina" se me cristalizó. Una pena, no?

Tarde Glamourosa

Hoy fuimos con mi hna Laura a Placita Serrano a ver ropa. A diferencia de las últimas veces, esta vez ella resultó mucho más consumista que yo (mmm ... será que las peleas nos impulsan, nos catapultan, nos llevan, nos conducen a hacernos mimos materiales?). Bué, como sea, empezamos nuestra recorrida por Honduras. Nos detuvimos frente a un perchero lleno de remeras y musculosas con dibujos y frases interesantes . Las prendas eran lindas, sí. La marca (muy a lo diseñadorpalermitanocontodalaonda) "Ay, Victoria!". El vendedor, un chico en sus veintipico - treinta muy simpático nos dijo : "Se llama así, Ay Victoria!, por mi novia que se llama así" ("Ayyyyy!!!! pero que dulce, ponerle el nombre de la novia acompañado de un suspiro - de los lindos- a la marca" pensé). Será mentira, será verdad? Mmmmm quién lo sabe, lo único que sé es que le resultó, pues las dos le compramos.

Respiro Hondo: Ommm!!!

Decí que es viernes, decí que son las seis menos cuarto, decí que me estoy por ir .... pero que día sres!!! Había empezado bien, pero con el correr del tiempo se fue poniendo pesadito ... pesadito como el clima, ya no hay sol sólo nubes y calorrrr!!! El climax llegó cuando casi telepáticamente ahorco con el cable del teléfono a la pejerta de Movistar (debo decir q en mi pasado tengo unos 3 meses de telemarketer, por eso el casi). Podés creer que la muy estúpida no paraba de decirme "no, no le estoy diciendo que tiene q comprarse otro celular sólo que si no tiene la factura de compra no podremos desbloquearlo de ninguna forma". A lo que yo le decía: " Es decir que si yo no llevo la factura me tengo que comprar otro, no?" Y ella seguía repitiendo: "no, no le estoy diciendo que tiene q comprarse otro celular sólo que si no tiene la factura de compra no podremos desbloquearlo de ninguna forma". Entonces yo: -"A ver, linda qué parte de no sé dónde miércoles está la factura no entendés y necesitás que te explique, eh? (Ay, adoro esa frase, la amo! Es exquisita, deliciosa, suprema)
Pero me caigo y me levanto!!!, como dice la Nonis, será posible? Canejo!!! Odio a las compañías de celulares!!!!
Esto del celular me tiene harrrrrta, re podrida, parece el cuento denuncaacabar, la historiasinfin, no sé. Desde que volví de Europa que no se temina!!!!
Pero sabés qué, es viernes y son las seis y decidí que me voy a tomar un helado ... jajjajajjaja en una de esas se me baje la calentura!!!!

De Andreses, Samantas y esas cosas

No sé qué es lo que pasa últimamente pero en los últimos meses he estado hablando con varios especímenes del tipo masculino acerca de Andrés, ese que viene una vez por mes, viste? El tema ya se ha vuelto medio recurrente. Yo no sé si es que seré muy accesible para hablar de ese tópico o qué, pero lo cierto es que me siento como una "disipadora de dudas" respecto a la molesta cuestión. Molesta para nosotras, molesta para ellos también. Será que trabajo en un ambiente con un 85% (?) de ellos ávidos de saber? Será, como me dijo uno de ellos, que yo hablo lo que otras no? De ser así, por qué no lo hablan si no es nada del otro mundo, o bué quizá para ellos sí es de otro mundo o al menos del otro lado del mundo... Mmmmm, la verdad no lo sé. Lo que sí sé es que ya expliqué como 20 veces el tema de los ciclos, de que una se siente medio rara, molesta, de que le agarra el ataque por lo dulce y todo eso .... Pero, bué para ser justas, deberíamos sacar de la bolsa sólo a uno, quien por lo menos me dejó a cambio una bonita expresión "óvulo expiatorio". Simpática, no?

Debo confesar(te/me)lo

Ooops! Creo que metí la pata! No lo debería haber hecho. Yo intuía que eso podía pasar y lo hice igual. Y ahora ... qué hago, de qué me disfrazo?

De hermanas mayores y complejos

Sí, como toda hermana mayor ... la mía también tiene sus cosillas. Una de las cuales tiene que ver con los complejos. Sí, mi hermana mayor ha sabido ser una gran transportadora de complejos, de inseguridades de índole físicas ... que bué, con el tiempo mi hermana menor y yo (la pobre infeliz del medio de las mujeres) hemos aprendido a obviar, a no escuchar, a hacer oídos sordos...... Pero ayer la susodicha volvió a arremeter, a pegar así como haciendo una plancha.

Situación:
Llegaba yo tipo 7pm después de laburar a lo de mi Nonis. Ahí estaba ella tomando mate. Entré, vestía una pollera negra ligeramente por debajo de las rodillas y una de esas musculosas (negra también) de bretelitos finitos, de esos tan finitos que parecen los breteles del corpiño, viste? Tenía zapatos, morral y collarcito rojos.

Ella:- Ah! bueno!! Así fuiste a trabajar ... q escotada! La próxima sacás el strapless .....
Yo: (pensamiento) Ah! bueno y a vos qué te importa, eh? Ni q estuviera en bolas, aparte los strapless pueden mostrar todo lo q quieras pero el escote no, sencillamente porque si fuera así te quedarías en pelotas. Al fin y al cabo no son más que musculosas sin breteles que no dan el beneficio de la vista panorámica del saludo o de la charla cuando una está sentada y el interlocutor masculino de pie, no? Y en todo caso, si lo usara... qué habría de malo con ello, eh? ya sé que estoy años luz de Valeria Mazza, que no tengo un cuerpo escultural ni nada que se le parezca ......... pero también estoy años luz de María Marta!!!! Y si fuera como Ma Marta y lo usará qué? eh? eh? eh?

Igual, no le dije nada y cambié de tema rotundamente. Discutir esto no tiene sentido. Ya superé tus complejos anti musculosas diurnas, no ves? Me pongo unas tan finitas q parece que no tuviera breteles!!!! Lero Lero!!! dentro de poco saco la verde que se ata atrás y deja la espalda al aire!!!
Así que sólo me resta decir : Dígale NO al complejo ajeno, Dígale NO a la inhibición de la hermana mayor. Una ya tiene suficiente con las suyas como para andar haciendose cargo de las de los demás.

Modus Operandi: Hoy, después del enojo

El enojo me cansa, me agota, me saca energías. Será por eso que soy de "desenojamiento fácil"? Soy de esas personas que no se bancan el "estar enojadas" por mucho tiempo, soy de las que buscan la reconciliación, el acercamiento. En realidad, creo que soy de las que tratan de evitar el conflicto hasta que éste es necesario, digamos que no soy muy "leche hervida". Sin embargo, me peleo y me enojo y cuando eso pasa me voy (a dormir para recuperar energías? Puede ser). Y entonces cuando vuelvo tengo esa sensación de andar sedada por la vida, como de haber tomado un Valium o algo (en realidad no sé cómo es el efecto del Valium porque nunca tomé uno). Esa sensación de tranquilidad, de liviandad, de ahoranomeimportanada.

Destiempo, la historia continúa

Pero no sólo de ChicosLindos parace ser la cuestión. Sino que ahora se le suma la fotocopiadora. Sabés la de tiempo que perdí ahí para poder comprar apuntes, hacer fotocopias o lo que fuera, en mis años de estudiante que cursaba? Y sigo, a la de teóricos y prácticos que llegué tarde, las veces q me sumé al mercado negro de los números para que te atendieran más rápido, eh?......... Y no va q ayer paso por Centro de Estudiantes y por la fotocopiadora maldita en hora pico, es decir a las 7 pm antes de entrar a la psicóloga, para comprar un apunte para la tesis y podés creer que tardé menos de 5 mins???!!!! Saqué el 96 e iban por el 95! Y en el otro lado ni que sacar número hizo falta!!! Quiero mi tiempo de vuelta!!! Por qué yo tuve que esperar tanto y ahora se cultiva la noespera, el despachorápido, eh? eh? eh? Desde cuándo la Facultad de Ciencias Sociales estuvo caracterizada por el orden, la rapidez y todo eso, eh?
INJUSTICIA! INJUSTICA!! INJUSTICIA!!!

Drexleriana

Ya lo dice Drexler en este párrafo de Causa y efecto:

La vida cabe en un clic
en un abrir y cerrar
en cualquier copo de avena
Se trata de distinguir
lo que vale de lo que no vale la pena

Así que como mi vida es así de corta para qué seguir dándole vueltas o discutiendo sobre un yanovalelapena?

Modus Operandi : Hoy el enojo

De entre todas las cosas que me vengo dando cuenta con respecto a mi modus operandi, hoy me asaltó una doble percepción acerca de mi enojo. Por un lado el enojo me convierte en una puteadora compulsiva. Si bien en general no suelo decir muuuuuuchas malas palabras, cuando estoy enojada las digo todas juntas. Por otro lado la pelea, el enojo me produce, me generá, me dá sueño. Sí, cuando el enojo me cansa, me agota, me saca energías. Ahora entiendo porqué de chiquita en vez de seguir peleando me iba solita sin que nadie me lo dijera a mi pieza y me encerraba .... a dormir!!! Al final de a poco voy encontrando cierta lógica. Bah! de a poco voy encontrando MI lógica, o al menos buscándola!

Destiempo

Ayer fui a la facu a firmar una nota que me tiene loca. Loca porque el profesor es un Pejerto, sí así con P Mayúscula, uno de esos pelotudos diplomados, viste? En fin, la cosa era que él tenía q tomar final, traer las actas y todo eso y llegó como 45 minutos tarde. Entonces yo, que tenía la vena así re hinchada, me puse a hablar con los que estaban esperando ..... seríamos unos 10, ponele. Entre esos 10 había dos chicos interesantes, uno era muuuuuuuuy lindo y el otro, el otro tenía lo suyo, digamos. Entonces cuando salí pensé: "porqué no me tocó cursar con esta gente, eh? Porqué en mis 5 años y medio de UBA no había de estos especímenes dando vueltas, eh? Dónde estaban? Porqué ahora hay un 20% de sujetos agradables a la vista y cuándo yo cursaba no llegamos ni al 2%, eh? INJUSTICIA, INJUSTICIA, INJUSTICA!!!!

Deshoras

El viernes a la noche pasé por la oficina. Eran como las 9, venía a buscar a Nadia para ir a comer. Y entonces, cuando entré y vi todo vacío, silencioso .... me agarró esa sensación de "deshora", esa sensación de "qué hago acá a esta hora?". Esa sensación de un tiempo y un espacio que ya no se corresponden como suelen hacerlo.... Mmmmm digo, algo parecido a la extrañeza, ajenidad que se me producía cuando era una niña y de repente un miércoles a las 2 de la tarde me encontraba en mi casa y no en el colegio.

Sí, sí, sí. Con "amigo levanta autoestimas" te estoy hablando a vos. Gracias. Gracias por eso y por la confianza ;)

Síndrome

Sí, sí, sí, definitivamente sufro del síndrome que he dado en llamar "de Autoestima Variable". Opera más o menos así:
Un día te mirás al espejo y decís:
-Mmmm, q nos pasó hoy? La verdad, hoy es un día para evitar todos y cada uno de los espejos, vidrieras o cualquier cosa que se le parezca o que tenga la capacidad de reflejar.
Otro día, te mirás al espejo y decís:
-Pero mirá vos ...! Tan mal no estoy, che. Yo si fuera varón, hoy me tendría en cuenta, me miraría al menos.
Sí, sí, sí ... sé que estoy hablando en términos físicos solamente. Pero exactamente lo mismo sucede en términos emocionales, existenciales, objetivales o como fuera, viste? Hay días en los que te decís "bué logré esto, esto y esto" y otros en los que pensás "al final no tengo nada, todo me sale mal"
Así que siempre es recomendable tener uno de esos amigos "levanta autoestimas" a mano. Ya sea para que te levante cuando lo necesitás como para que te la levante cuando no lo esperás.

Y ahora, no sólo jueves sino que viernes también!

Sí, Iupi!!!! Iuju!!!! he vuelto a soñar ... o a entresoñar, o lo que fuera o fuese. Ya los estaba extrañando .... se ve que pasaron la barrera de los jueves a la madrugada. Sí, hoy a la madrugada volví a tener uno de esos "sueños" que tanto me gustan!!! Viernes soñador, viernes soleado, viernes risueño, viernes pre recital, ay! -suspiro de los lindos- VIERNES!!!! ... qué más puedo pedir?!

Fuera de Tiempo

Detesto cuando las preguntas me interrogan fuera de tiempo. Digo, cuando te estás peleando, intercambiando opiniones o lo q fuera con un otro y nada, no aparecen. A las muy malnacidas suele gustarles aparecer así, fuera de tiempo o a destiempo o a su propio tiempo, el cual claramente no se corresponde con el que yo hubiese querido. Y entonces ante una pregunta que juzgo como más que interesante, una de esas de las que una piensa "mierda, porqué no se me ocurrió antes!" se me plantea la disyuntiva, la duda: "vale la pena preguntarla o ya ni eso?". Es decir, vale la pena remover algo que se dio por cerrado o q se intenta cerrar? Qué pesa más mis ganas de saber o la decantación natural de la cosa? Vale la pena la pregunta a destiempo o si no se dice en su momento ya está? Mmmmm, no lo sé. Quizá una opción sea dejar pasar tiempo, que pase agua bajo el puente y si la pregunta sigue interesándome y la relación con ese otro sigue, y en buenos términos algún día el interrogante deje de ser tal ya sea porque se haya esfuamdo o porque haya sido contestado.
Ja! otra vez me pregunto y me respondo sola. Eso sí, no te vayas a creer que mi respuesta me satisface, me alcanza. Nada más lejos de la realidad.

Popperiana

Definitivamente soy re popperiana en mi pensar. Opero así a lo Popper. Las respuestas se me aparecen, me asaltan, se me cristalizan cuando no las busco, o al menos no concientemente. Me sorprenden. Es como si tuviese el pensamiento, la preocupación como latente, adormecida, como siendo sin ser totalmente. Hasta que de pornto Eureka!, así como de sopetón o de golpe y porrazo, puede que encuentre "respuestas o parches" a aquello que más me preocupa o me inquieta en situaciones inesperadas. Por ejemplo, el otro día descubrí que la respuesta a todo este tema era la virtualidad que a su vez me daba"seguridad". Una de esas seguridades que me envician y que no quiero más. ... Y sabés qué, todo esto lo descubrí un domingo a la tarde tempranito cuando estaba lavando los platos. Loco, no? Loco pero en este caso puntual, tranquilizador. Tranquilizadoramente loco, locamente tranquilizador o como quieras.

Mi vida sin lentes

Hoy me olvidé los anteojos rojos. Ya sé donde están. Están en el estuche de los viejos, ahí en mi pieza. Por eso no me preocupo. En realidad no creo que sea tan grave, de hecho soy una inconciente que anda sin anteojos por la calle a pesar de tener casi 4 puntos gracias a mi miopía y astigmatismo, creo que se debe al hecho de que detesto ser lentedependiente. Qué podría pasarme... A lo sumo pararé algún camión en vez de un colectivo como ya he hecho. Lo bueno es que veré gente más linda, o la gente de siempre más linda, incluso a mí misma más linda..... si hay algo q tiene de bueno la miopía es que hace que los defectos sean tan difusos!

De rugbiers (o personas sin cuello) y homosexualidades

Hoy volví a ver un cacho de estos partidos que tan de moda están. La verdad, es que no entiendo casi nada, más que un penal vale 2 puntos o q cuando cruzan la línea con la pelota vale 5. Pero lo que sí pensé al ver uno de esos momentos en que juegan a la montaña humana y se toquetean por todos lados fue lo siguiente: Mirá qué interesante manera que encontraron estos muchachos de canalizar sus impulsos homosexuales.

Twenty something

Y ayer a la noche veníamos caminando "a la deriva" con Nico y hablábamos de ser, de pensarnos en tanto que posibilidades. Y hoy a la tarde caminaba sola con mi MP3 y apareció esta canción que hizo que me pusiera a cantar en voz alta en el medio de la calle. Entonces pegué todo así, como con Voligoma y pensé: "es como un Himno a La Posibilidad y sabés qué hoy por hoy me refleja bastante"
Así que, nada ... eso. Ahí va.

Twentysomething
Jamie Cullum

After years of expensive education,
a car full of books and anticipation,
I’m an expert on Shakespeare and that’s a hell of a lot
but the world don't need scholars as much as I thought.

Maybe I'll go travelling for a year,
finding myself or start a career.
I could work for the poor though I’m hungry for fame
we all seem so different but we're just the same.

Maybe I'll go to the gym, so I don't get fat,
aren't things more easy with a tight six pack?
Who knows the answers? Who do you trust?
I can't even separate love from lust.

Maybe I’ll move back home and pay off my loans,
working nine to five answering phones.
Don't make me live for my friday nights,
drinking eight pints and getting in fights.

I don't want to get up, just let me lie in,
leave me alone, I'm a twenty something.

Maybe I'll just fall in love that could solve it all,
philosophers say that that’s enough,
there surely must be more. Ooooh

Love ain’t the answer nor is work,
the truth eludes me so much it hurts.
But I’m still having fun and I guess that's the key,
I'm a twenty something and I'll keep being me.

doh dah duh dah, do duh dah dah
dahdoh dah duh dah, do duh dah
dah dahdoh dah duh dah, do duh
dah dah dahdoh dah duh dah, do
duh dah dah dah
I’m a twenty something.
Let me lie in, Leave me alone.
I’m a twenty something.

doh dah duh dah, do duh dah dah
dahdoh dah duh dah, do duh dah dah
dahdoh dah duh dah, do duh dah dah
dahdoh dah duh dah, do duh dah dah dah

Mis quereres y mis miedos están más que estrechamente relacionados. Me acaba de agarrar una sensación de mierda.

Qué bueno que encontre en el laburo alguien que habla sin decir como yo. Será cosa de estudiantes de Sociales? No lo sé, pero extrañaba ese género de "hablar sin decir". Todavía extraño el "género charla femenina en el baño" pero en fin, paso a paso....

De quereres y deberes

Sí, te tengo dando vueltas en la cabeza todavía. Pero por alguna razón todavía no puedo escribirte. No me salís. No fluís. No te dejás poner en palabras. No me dejás que te signifique. No te dejás ser significado. Supongo que todavía no es el momento. Supongo que ya llegará ese momento porque asaltás mis pensamientos, aparecés así sin que nadie te llame. Te asomás, te dejás ver y te vas. Te me escapás, te me escurrís. Pero bué, creo que todo esto es bueno, creo que hace que me fije más en mi querer que en mi deber, en mi Ello que en mi Superyó, en mi parte Cronopia que en mi parte Fama. Y todo eso para esta Daria que supo ser un engendrito de "adultez", una Srta corrección... es más que interesante.

Pregunta que busca respuesta

Entré. Me senté. Me descalcé. Crucé mis piernas cual india. Me acomodé. Agarré el almohadón chiquito y lo abracé, como siempre. El almohadón grande lo puse contra la pared a modo de respaldo. La miré. Suspiré. Puse cara medio rara, me di cuenta de eso porque sentí un movimiento raro en mis ojos. Y empecé: "Ay! Tengo tanto que decir que no sé por dónde empezar". Y me largué, lo lanzé, lo escupí, me despaché, vomité. Estaba enojada. Venía enojada desde el colectivo (en realidad en el colectivo pasé por 54 millones de estados, fui y vine, fui y vine, fui y vine tantas veces!..... y eso que tengo de nuevo el mp3 escapista!) Enojada con todo. Enojada con la situación, enojada conmigo, enojada con los que preguntan, enojada con los que sugieren, enojada con los que no creen, enojada, enojada, enojada!
Y entonces en medio de la marea discursiva apareció la pregunta, así clarita.... ¿Por qué un clavo tiene que sacar a otro clavo? ¿Por qué tiene que haber siempre alguien en la mira? ¿Por qué una no puede estar sola un rato? ¿Por qué cuando una declara estar sola no se le cree porque "siempre tiene que haber algo (un coqueteo, un histeriqueo, un mientras tanto....) dando vueltas"? ¿Acaso una no puede estar sin clavos? ¿Acaso no se puede estar sin nadie en la mira? Eh? Eh? Eh?
Sí, ya sé que en términos biologicistas está el tema de la reproducción, el instinto maternal y todo eso... Tamién sé que en términos sociales está el hecho de que el hombre / la mujer somos seres sociales que no "estamos hechos para estar solos". También sé que psicoanalíticamente el inconciente tiene la idea la fija y que las pulsiones pulsan, eso pulsan y se lanzan a la búsqueda con el único fin de satisfacerse. Sí, sí todo muy lindo eso, pero ninguna de esas respuestas me conforma, quiero más.

Rollercoaster of emotions

Últimamente me siento como en una montaña rusa de emociones. Paso con una facilidad tremenda de la tristeza a la alegría, del enojo al " no me importa", de la angustia a la risa, del malestar a la tranquilidad, del cuestionamiento al "dejar ser", de la defensa al desarme, del acercamiento al alejamiento, de la bronca a la protección (tanto mía como del otro), de lo que deseo a lo que "me conviene", de la duda a la liviandad, de la exposición al repliegue, de la energía al cansancio, del impulso al pensamiento, del juego a la retirada ..... y a todo esto hay que agregarle los visceversas correspondientes a cada par y todos los pares que no nombré. Por todo esto en estos momentos soy dueña de una ciclotimia importante. Cada vez más lejos van quedando esos días de "estabilidad", cada vez tengo menos falsa estabilidad. Cada vez ando más a los tumbos. Cada vez ando como más a tientas. Cada vez ando más buscando. Cada vez pruebo más. Cada vez me pruebo más. Cada vez enfrento más situaciones. Cada vez me escapo menos. Cada vez me voy sintiendo como más "rara" como menos conocida, como más "a la deriva" (más a mi deriva), como menos acorazada .... no sé, creo que cada vez me animo a sentir más, me desasujeto más, experimento más .... y ahí es cuando entonces aparece eso, todas esas sensaciones las lindas y las feas también. Pero bué, la verdad es que cada vez prefiero más la incomodidad de todo esto que la comodidad de una "estabilidad" de mentirita.

Seba y Grillo dixit

Ayer sentí en mi propia piel lo que Seba y Guille me dijeron varias veces. Seba y Guille son del industrial, colegio de varones por excelencia. Uno fue y el otro va. Pero los dos me dijeron alguna vez ante mi pregunta acerca de la falta de féminas en esos ambientes: - "mirá todo bien con las chicas, pero cuando en un curso de varones aparece una lo termina pudriendo todo". Ante esta respuesta, yo les preguntaba: - "por, acaso no recrean (mos) la vista?". Entonces ellos decían: - "Y porque hay cosas que sólo se dicen y hacen entre varones ... por más "masculina" que sea la piba. (Sí, sé que acá estoy pecando de simplista al apelar al imaginario social de chica que va al industrial el cual reza que ésta suele ser machona). Por eso cuando entra una piba te empezás a cuidar de lo que decís, de lo que hacés .... ya no es lo mismo. Estás como más sujetado".
Entonces decía, ayer me pasó eso. Ayer en inglés eran 7 ellos y una yo. Y en algún momento sentí que estaba de más, me sentí una "cortadora de libertades masculinas", sentí muy claramente que si yo no hubiese estado esa conversación hubiese tomado otro carril. Pero bué, ahí estaba yo y quiero creer que no doy con el estereotipo de "machona" sinó que cada día me muestro como más "nena" por lo cual no me gustaría que me trataran como uno más.
A pesar de todo esto, debo confesártelo, este tipo de "reuniones masculinas" no sólo me divierten mucho y me hacen sentir en parte una "privilegiada"dado que no todas tenemos esta posibilidad, sinó que además me generan una gran curiosidad. Una curiosidad q hasta roza lo antropológico te diré.

Debo confesar(te/me)lo

Soy una ladrona de palabras. Cuando escucho palabras de los otros que me gustan trato de usarlas, incluso a propósito, para poder hacerlas mías y que después me salgan así, solitas.

Recuerdos

El domingo me enteré de que a nivel cerebral (es decir cuando hablan de dendritas y esas cosas) no diferenciamos entre la realidad y el recuerdo. Por esta razón cuando recordamos algo para nuestro cerebro es como si lo estuviésemos viviendo realmente (y se podría filosofar mucho con respecto a esto, digo con respecto a cuál es la realidad y eso pero la verdad la filo muchas veces me agota) sin embargo pienso .... será por esto que soy nostálgica? Será por esto que me gustan los recuerdos? Mmmmm, la verdad no lo sé. Lo que sí sé es que me gustó enterarme de esto. Así cada vez que piense en el Puente de Carlitos y los viejitos de Praga o en los canales de Amsterdam para mi cerebro estaré realmente ahí!!!! Lindo, no?

De borracheras truncas y museos

Hace un tiempito ya que ando buscando experimentar la "borrachera". En realidad no la "borrachera" sinó más bien la "alegría", porque tampoco quiero terminar abrazada al inodoro, viste?. Sólo quiero reírme mucho y hablar pavadas por un rato. Entonces para lograr ese fin, el viernes nos juntamos un ecléctico puñado de nosotras a "escabiar". Nunca había hecho eso. Cada una llevó una botella pedimos pizza y nos dedicamos a tomar. Yo nunca tomé mucho, de hecho casi no tomo, hasta hace poco ni sidra para navidad!. Pero el viernes estaba decidida a hacerlo. Y juro que lo intenté. Probé de todas y cada una de las botellas que se abrieron. Tomé como 3 copas (así que todos los que apostaron a que con dos lo lograba, ja! perdieron) y nada. Sólo sueño, tanto que al final me quedé dormida en el sillón. Así que eso, el viernes no logré mi comentido. Me reí, sí... pero no de "borracha!".
Sin embargo el sábado llegué al estado que estaba buscando. No hizo falta que ninguna sustancia extraña corriera por mis venas. Sólo se necesitó de Nico, de una noche de los museos y luego de Laura. La de pavadas que dijimos!!!!!!! Cómo nos reímos. Éramos tres pejertos en potencia que se potenciaban!!!! Ay! A veces la pejertez es tan linda, necesariamente linda!

Llueve

Miro por la ventana y llueve. Llueve mal, a cántaros. It´s raining cats and dogs. Pouring rain. Y entonces alguien dice "Tortafritas". Y entonces aparece una instantánea. Es la casa de mis abuelos. La luz de la cocina está prendida, pero son las cuatro de la tarde. La puerta está abierta, el mosquitero cerrado, la Pituca adentro (siempre me acuerdo del cumple de la Pituca porque ella cumplía el 8 de enero y yo cumplo el 9) y ellos dos están adentro. Es como si los estuviera mirando desde atrás, desde la arcada (?) al lado de mi sillita chiquita, esa blanca que me hizo el abuelo y a la que la abuela le hizo el almohadón. El abuelo Silverio está frente a la cocina, con la olla en el fuego. El abuelo Negro siempre hacía tortafritas cuando llovía mucho. Él las amasaba, él las freía. La abuela María sólo cortaba la masa, así en rombitos, viste?. Ella nunca aprendió cómo se hacían, por eso una vez que el abuelo se murió, hace 12 años ya, no comimos más tortafritas los días de lluvia. De hecho creo que una vez que él dejó de hacerlas yo dejé de comer tortafritas. Ahora es como si no me gustaran, no sé. Como si ya no me llamaran la atención

De jardines y Enanitos

Jajajjaajaja!! Vi en la página de Agenda del GCBA una Convocatoria a "Enanitos y demás adornos del jardín" y no pude evitar acordarme del Enanito de Amelie (Ay! -suspiro de los lindos- Amelie qué película que no me canso de ver!) ......... En fin, si el Enanito de Amelie participara de la Convocatoria y si ésta fuese un concurso, sin dudas lo ganaría. No creo que haya Enano de jardín más interesante. Creo que debería imitarlo y volverme a ir.

De decires y quereres

Y sí, me cuesta decir lo que quiero. Me descubriste, me descifraste, me leíste. Tan transparente soy para vos? Igual, de vos no me molesta. De otros sí pero de vos no, más bien al contrario.

De Rebeldías y ChicasBuenas

Ayer como todos los mércoles fui a comer a lo de la Nonis. Y sabés qué, esta chicabuena (já! te robo el término) se volvió a encontrar rebelde frente a la sociedad. No soy "rebelde", nunca lo fui o al menos no en el sentido que convencionalmente la sociedad le da al término. Siempre fui más bien lo contrario. Siempre fui la antítesis de la "adolescente rebelde" (ja, y ahora se me ocurre pensar .... se te ocurre algo más rebelde que eso?). Nunca una materia en diciembre ni en marzo, nunca una amonestación, nunca una rateada, nunca una pollera del uniforme demasiado corta, ni maquillaje, ni nada. Tampoco nunca una borrachera, nunca un endrogamiento (ni en Amsterdam, te lo juro). Siempre aviso, siempre trato de tener en cuenta al otro, siempre estudio, siempre me cuido ... siempre responsable, siempre "adulta" (de chiquita nomás), siempre tratando de "hacer las cosas bien". En resumidas cuentas, nunca una chica problemática, viste? Sinó más bien lo opuesto. Siempre la hija buena, la a - problématica (o mejor la menos problemática), la que patalea menos, la que discute menos, la que cuando se enoja no grita mucho, sino que se va sola sin hacer tanto bardo, (bué quizá te dejo con la palabra en la boca o cierro con un "bué para qué seguir con esto" que quizá sea peor en algunos casos) .... la que busca la reconcialición, la que no es rencorosa .... una chica aburridamente buena (?).
A pesar de todo esto, últimamente me encuentro, me descubro, me siento rebelde en algunas cosas. Sí parece ser que yo, la chicabuena, al fin de cuentas habría / sería / estaría siendo (incluso en este pmomento) rebelde.

Me gusta cuando a la gente le salen los chistes así naturalmente, como que no se dan cuenta de lo que dijeron hasta que otro repara en ello. No sé, como que el efecto naif le da un no sé qué del orden de lo lindo.

Mucho ruido y pocas nueces

Me acabo de dar cuenta de que mucho blabla de los sueños y al final ayer hablé como una hora y veinte sin parar, pero de los sueños ..... de los sueños, nada..... cómo cambia una en 10 días, no? Igual no me preocupa, porque para eso todavía tengo mucho tiempo!!!

Balance: Positivo

Estuvo bueno porque me desanestecié.
Estuvo bueno porque salí.
Estuvo bueno porque me animé.
Estuvo bueno porque me arriesgué.
Estuvo bueno porque hice lo que quise.
Estuvo bueno porque me hice cargo de lo que me pasaba.
Estuvo bueno porque mis procesos se acortaron.
Estuvo bueno porque pude plantarme y plantearlo.
Estuvo bueno porque pude cortar una situación en la que no estaba cómoda.
Estuvo bueno porque pude hacer!!!!
Estuvo bueno porque uno de los efectos colaterales fue el acercamiento a mi hna Cecilia (debo confesar que que me escuchara y que me llamara para preguntarme me puso más que contenta, la sentí más cerca, más hermana, más no sé, fue lindo y punto)
Está bueno por mi, porque me sorprendí para bien.
Está bueno sentir que la exposición a veces en vez de vulnerar puede fortalecer.
Está bueno sentirse más fuerte.
Está bueno pensar que una ha sido consecuente consigo misma.
Está bueno descubrirse dispuesta, incluso más que antes.
Está bueno cambiar de actitud frente algunas cosas.
Está bueno sentirse más flexible, no tan rígida.
Está bueno fluir, dejar ser ....
Está bueno buscarse, descubrirse, explorarse, "encontrarse" aunque sea por un ratito.
Está bueno sentirse bien, tranquila, en paz con una.

Y entonces, yo también brindo

Brindo por tu post que me sacó una sonrisa que después se convirtió en risa.
Brindo por haberlo encontrado así de sopetón.
Brindo por tus no comentarios, que hicieron que la sorpresa sea más grande y reconfortante.
Brindo por haberte encontrado, pues tus decires me han ayudado.
Brindo por no conocerte, a veces el anonimato libera, viste?
Brindo por haber aplacado mi curiosidad y querer seguir con el anonimato.
Brindo porque sigamos leyendonos con la misma frecuencia e interés.
Brindo porque tu brindis de la borrachera pase de la metáfora a lo real este viernes.
Brindo por todos tus brindis ......
Y sobre todo brindo por vos, brindo por mí y brindo por esta conexión cibernética!
SALUD!!!! (fondo blanco, eh?!!!)

Livianita

Ya está, estoy livianita otra vez. Me saqué la mochila, me saqué las dudas, salí del eterno retorno. No importa cómo lo hace una. Lo único que importa es que lo hace y listo. Lo único que importa es que ahora me siento mejor. Así como tranquila, relajada, en paz, aliviada. Y pensar que todo lo desencadenó una película. Ja! Cuántas cosas son desencadenadas por ignotos desconocidos .... por situaciones comunes y corrientes que a una le pegan de manera diferente. Es loco cómo funciona todo eso. Pero lo que está más que bueno, es que funciona, no? Totalmente eso de que me funcione está buenísimo!!!!
Salí de mi espiral, lo desenrrollé, me desenrrollé. Está bueno q no haya demorado tanto. Se ve que una se pone vieja e impaciente. Se ve que una se tropieza tantas veces con piedras parecidas hasta que aprende a esquivarlas, a saltarlas, a pasarles por el costado .... (ojo! no se me malentienda no es que no quiera tropezarme más con estas piedras. De hecho creo lo necesito, lo que no necesito es ser mazoquista conmigo misma!) Se ve q la espera es cada vez menos lo mío. Será que soy drástica? En realidad creo q para algunas cosas sí y para otras no. Para otras estoy más permisiva, laxa, relativa. Menos en jueza conmigo misma. Menos en jueza con las relaciones. Ya sé que no todo tiene que ser blanco o negro, ya sé que hay grises. El único problema es cuando el gris te molesta ... y entonces está bueno darte cuenta de que no sólo hay blanco, negro y gris ... sino q hay otros colores también. Eso es sano, sano y adulto. Será q estoy poniendome vieja de verdad? Mmmmm, más que vieja yo diría que "livianita".